Jake

Noches de imsomnio provocadas por mis pensamientos hacen que piense y piense.
No importa la forma, creo que nunca me detuve a observar mucho detenidamente y creo que es porque para mi las formas mucha importancia no tienen ya que vivo cambiando continuamente esto a veces me hace pensar que soy raro por la simple cuestion de que la mayoria de la gente le tiene miedo a los cambios y yo simplemente los tomo. Entonces creo que si estaria por mucho tiempo igual me seria desleal a mi mismo.

Tambien con el tiempo descubro otras partes de mi, asi como hace unos dias descubri que me deje de sentir comodo con muchas personas. Con algunos no se es como que se corto la musa que inspiraba a las palabras, asi como se corta abruptamente la musica y sentis que tenes ganas de seguir escuchando y simplemente ya no hay nada que escuchar entonces fue ahi mi nueva posicion en vez de quedarme e intentar restablecer la musica, la musa, preferi irme, simplemente irme puesto a que siento que asi es mejor en muchos sentidos ya que cuando me quedaba no le veia muchos resultados. Tal vez suene algo estupido, tal vez para mi no sea tan estupido pensarlo, sentirlo y verlo de esa manera.
Tambien es una cuestion de no volver a repetir los mismos errores y recien ahora lo veo; era tan simple y lo estaba haciendo tan dificil.
Creo que fue esa semana de desepcion tras desepcion en la cual cambie de actitud en algun momento inexacto que no sabria decir, ni explicar, fue como una parte de mi separandose y fortaleciendo mis parte mas regia. Mis palabras cambiaron su sentido y creo que asi como cambiaron el sentido, mis oraciones comenzaron a sonar mas asperas y a la vez mas dociles con una posicion de no retractarme como lo hacia antes.

Comenze a sentir que una parte de mi moria y otra nacia, senti el vacio apoderarse de mi. Senti tocar fondo para tener que levantarme. Mis lagrimas que antes salian a montones desde ese punto inexacto dejaron de caer. Mi punto de conflicto conmigo mismo acabo con la llegada del vacio que de alguna manera me hizo levemente mas fuerte, creo que tambien es una manera de huir pero huir no porque sea una situciacion no que pueda dominar sino porque asi senti que era mejor, mucho mejor para mi mismo.
Simplemente endureci mis palabras y mi posicion para las cosas que queria de esta forma acabe con varias de las cosas que me molestaban, asi como iban desapareciendo iba bajando mi antorcha de fuego y dejaba mi espada que siempre estaba a la defenciva aun costado del camino. Ya que mi antorcha desde entonces soy yo mismo y mi espada mis palabras escritas o en voz alta, me senti extraño al principio pero ya no.

Algunas personas dicen desepcionarse, dicen tantas cosas y siempre vuelven a lo mismo. Yo no quiero eso. No me interesa girar en un circulo vicioso, biscoso y pejaso el cual se repite una y otra vez, insistiendo en que te tropieces 100 veces con las mismas piedritas... La mejor desicion que pude haber tomado fue irme sin mirar atras y seguir.
¿Alguna vez me detube? Si, pero no valio la pena. Entonces? si aquella vez no valio, porque esta vez determe tendria que valer la pena? La verdad no valia el esfuerzo.

Y si tuviese que decir todo eso en unas pocas lineas seria tan simple y sencillo como que si me ves soy el mismo pero es el contenido lo que cambio.

Mi parte mas sencible y mi parte mas dura se unieron para no separarce, Asi como cuando fusionas dos metales.
Mi parte mas predecible fue asesinada por mi parte mas impredecible, Asi como cuando cae una gillotina.
Mi parte mas sensata gano la partida de ajedrez con mi parte inestable.
JakeMate.